Ci sono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non lo sanno fare.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi scrive nel suo diario.
Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’e.

Dio disse Kung e Kung fu!

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
“Vede”, rispose il Direttore, “riempiamo una vasca da bagno e, quindi, forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla…..”
“Ahhh capisco…” disse il visitatore.
“Una persona normale userebbe il
secchio perché è più grande…”
“No”. Disse il Direttore.
“Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?”

Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il
sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: –
“Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà
correttamente.“

L`amico un po` scettico fa la domanda: -“Dov`è adesso mio padre?“
E il computer: -“Tuo padre è al cinema a guardare un film.“
– “No, veramente mio padre è morto da 9 anni…“

E lo scienziato: – “Dai, prova a porgli la domanda in modo
diverso…“

L` amico: “Va bene, dov`è adesso il marito di mia madre?“
– “Il marito di tua madre è morto da 9 anni. Ma tuo padre è al cinema
a guardare un film….“
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Due amiche s`incontrano: – “Sai, in vacanza ho fatto un corso di golf
e siccome sono volatile mi sono fatta il maestro…“

– “Si dice volubile… “

– “Sì, vabbè, comunque, poi ho fatto un corso di sci nautico e
siccome sono volatile mi sono fatta il maestro…“

– “Si dice volubile…“

– “Sì, sì – ho fatto anche un corso di wind-surf e siccome sono…
come si dice?“

– “TROIA, SI DICE TROIA!!“
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Dopo l`operazione un paziente, svegliandosi dall`anestesia, apre gli
occhi e chiede: – “Dottore com` è andata l`operazione?

– “E` andata male: io sono San Pietro!
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– “Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non
conosce la propria moglie finché non la sposa?“

– “No, figliolo. Succede in tutti i paesi“
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il
corpo pieno di lividi.

Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal
marito e questi le dice: – “Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza?“

E lei: – “Ehh…anch`io lo pensavo…“
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E’ vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!
Sesso senza amore non ha senso. Ma tra le cose senza senso è una delle migliori.
Ho fatto l’amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l’ottanta per cento della gente!
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!!!
IL TOPOLINO DICE ALLA RANA: CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!! COSA HAI FUMATO? E LA RANA: .CRACK!!!!!
“La cocaina io? Per carità… Mi piace l’odore e basta”.
Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe…. beh… torna a dormire che è meglio!!!!
So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me. Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto: Il tuo cervello.

Fra te e un detersivo non c’è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!!!

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro…. ma io dove mi nascondo?
Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica. La Scottex! Salva migliaia di posti di lavoro…. Aiutala. Vai a cagare anche tu!

Perché non mi hai portato il regalo? Ti si è rotta la scopa?

Dio creò il sole, caldo e raggiante… poi creò la luna, luminosa e seducente… infine creò te… be’ una cazzata doveva pur farla…!!!

Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.

Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?

Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!

Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto.

Dio creò l’intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia. Peccato che in quel momento tu avevi l’ombrello!!!!!!

Se ti do uno schiaffo porgi l’altra guancia, o anche la stessa. Porgo io un’ altra mano!

Ehm… Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te… il tuo cervello per esempio…

Ho chiesto a Dio l’erba e m’ha dato un prato. Ho chiesto un po d’acqua e m ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m’ha dato il tuo numero!

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: “Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?” “Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l’anno, ci offre un pacco di candele.” “E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?” In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l’anno, lui ci fa un piccolo regalo. ” Contrariato da queste pronte risposte, l’ispettore aggiunge: “E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?” Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: “Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l’ anno, loro ci inviano una testa di cazzo.”

CIAO Vike e Stefania La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Oggi sono andato all’Ikea per comperarmi una mensola. Non l’ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa,l’ho aperto e, vaffanculo, era da montare!

Avete visto la pubblicità dell’American Express? Sono felice con la mia carta di credito. Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E’ quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

Quella del sesso è un’arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.

(A un pescatore su una spiaggia toscana) Pesca? No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all’Elba. (Giorgio Panariello – Bagnomaria)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l’ho aiutata, però a quell’età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Mr. Forest – Michele Foresta)

(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) Ammazza che spiagge che c’avete! (Alberto Sordi)

VIAGGIATORE: Quando parte ‘sto cesso di treno? CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga. (Gianni Ippoliti)

CLIENTE: Quanto costa il taxi? TASSISTA: Beh, dipende dal tempo… CLIENTE: Supponiamo che piova… (Fichi D’India)

ALE: Io ho la chitarra di Chopin. FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra. ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata! (Ale e Franz)

PROF: Chi sa cos’è l’H2SO4? STUD: Io lo so è… è… ce l’ho sulla punta della lingua… PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

VERA: Per esempio… se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? QUELO: Certo… VERA: Come può esserne così sicuro? QUELO: Il citofono è rotto da due anni. (Quelo – Corrado Guzzanti)

ANNUNCI ————- Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti. Vedovo vende organo inutilizzato.

MEDICI E PAZIENTI ————————– Lei ha dolori allo sterno ? No, all’ interno.

Nella sua famiglia c’ e’ ipertensione familiare ? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ? E’ una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ? Nell’ amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale.

Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

E’ qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

NECROLOGI —————- A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e’ deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l’ indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

LAPIDI ——— Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.